Días y días…

Al fin aprobé el primer parcial de Mecánica I. Estoy contento por eso, la primera vez que mi nombre sale en la lista de aprobados. Aún así, hay cosas que me preocupan, ya sea relacionadas con la universidad o con lo que sea.

Tengo días buenos y días malos, y hace poco he tenido días malos. Cosas que pasan. Pasan como esos días malos, como pasan los días normales y los días buenos. Por desgracia, los malos hay veces que duran más de lo debido. Muchas cosas unidas provocan que no pueda más y despotrique contra el mundo.

Tengo días con tantas cosas en la cabeza que no sé por dónde empezar ni terminar.

Hay días raros también, en los que no sabes qué pensar del mundo. Te confunde todo lo que te rodea y te pasan cosas que nunca creías que pasarían. Son pequeñas cosas, pero sorprenden igual.

Hoy salí de mi casa con tiempo para ir a la universidad y había muchísimos coches en la carretera principal. Además, de mi casa a la universidad sólo hay un semáforo que nunca está en rojo, excepto hoy. A mitad de camino, decidí ir por una carretera más despejada, el camino es un poco más largo, pero no hay tanto tráfico y a veces es mejor. Cuando entré a esa carretera, en mi carril no había ni un coche, así que me alegré pensando que iba a llegar pronto y bien. Lo que no tuve en cuenta es que apareciera un pato en medio de la carretera y no me dejara pasar. Un pato. Un pato muy perdido que miraba a su alrededor, como diciendo “ni idea de cómo he llegado aquí…”.

Soy una persona racional, o eso creo yo. No me gusta que mis emociones se mezclen con la razón y los pensamientos. Ser racional tiene la ventaja de que la mayoría de las veces se hace lo correcto. No tienen nada que ver los sentimientos en un razonamiento lógico y objetivo, por mucho que me guste o no me guste. Si hay que aceptar algo, se acepta, y no se niega simplemente porque yo quiera que eso no sea así, por capricho.

Creo que escribo poco aquí porque es un desahogo, algo puramente emocional. Algo que puedo evitar, porque es un capricho que tengo, de decir lo que siento aunque esté equivocado, aunque se me pasen cosas, aunque me esté haciendo la víctima de que mis problemas son los peores. Ni de lejos.

Hay días en los que no soporto lo que me rodea. Puede que sea porque estoy acostumbrado a aguantarlo todo, y llega ese momento en el que no quieres tener a nadie cerca. Simplemente quedarte solo, sin pensar en lo que llevas pensando todo el tiempo mientras aguantabas. También hay días en los que no puedo estar solo. La balanza se ha equilibrado con el paso del tiempo.

Hace algunos años, no me gustaba tener a gente alrededor. Era horrible. Prefería siempre estar solo, sin gente que me molestara. Es como si cada vez que quieres coser a máquina, ésta tiene un fallo que hace que te pinches todo el rato. No es lo normal, pero no hay otra máquina que puedas usar y la que tienes está tan defectuosa que prefieres no coser nunca. Tampoco puedes tirarla, porque a pesar de que te pincha, lleva mucho tiempo contigo, y forma parte de ti. Los días para mí eran todos iguales, pero no me gustaba que la diferencia fuera el tipo de daño que me hacían o cómo lo hacían. Más vale malo conocido que bueno por conocer, o eso dicen.

El recuerdo que tengo de los veranos y de mis ratos libres es el de estar tirado en la cama leyendo, solo. Apartado del mundo. Sin que nadie me pudiera molestar. Sin tener que ver en lo que sucedía a mi alrededor. La soledad era (y es, algunas veces) más valiosa que la compañía, y más relajante que el silencio de los domingos de verano por la tarde.

Es increíble lo mucho que hablo y lo poco que creo que sabe la gente de mi y de mi pasado. He hablado muchísimo, pero nunca me he planteado si he dicho lo importante. Tengo vergüenza de decirlo, quizá. O simplemente no quiero acordarme.

Ahora ya no tanto, pero hasta hace poco no me gustaba mirarme al espejo. Hay días en los que me miro y recuerdo lo que veía cuando me miraba en uno. Sentía como que mi reflejo me recriminaba mis errores. Y tenía la sensación de que la gente que miraba mi reflejo podía notar algo malo en mí. Y aún hoy, hay días en los que todavía creo que lo pueden sentir. Uno nunca se cura del todo de nada.

Cosas que pasan esos días, algunos días. Pero tampoco soy sólo yo.

Hay cierta persona que me intriga. Hay días en los que está rara, otros en los que está alegre, y puede cambiar de humor en los momentos que se generan en un minuto. Pero de lo que creo que no se da cuenta es de esos cambios. De repente puede estar enfadada o pasar algo malo, y al poco estar como si nada. Esto tiene su parte buena y su parte mala, pero confunde. ¿Se olvidará de lo que ha pasado, o sólo trata de ignorarlo y guardarlo para cuando ya no pueda más, estallar? Lo segundo es, obviamente, peor que lo primero. 

Quizá el mundo sea tan complicado que no se puede razonar con él. Como esos días en los que un pato no te deja seguir tu camino.

— El Negro, Jesús Blanco (Malviviendo)

“This was never my world,

you took the angel away.

I’d kill myself to make everybody pay.”

Qué harto…

Todo el mundo quiere tener la razón siempre. Nadie puede admitir que se equivoca, nadie admite nada porque compromete su orgullo, que no vale nada desde el momento que lo hacen valer tanto.

Nadie se da cuenta de las cosas que hace, de lo estúpido que es a veces, de lo malos que podemos llegar a ser los seres humanos. Todos creemos que sabemos mucho cuando en realidad no sabemos nada de nada, viviendo una mentira que nosotros mismos inventamos para creernos. Demasiado egocentrismo por todos lados, nadie piensa en nadie si no es por un beneficio.

Estoy harto de tener que soportar cosas que no debería soportar. Las cargas que uno acepta llevar son las más pesadas. Sabía lo que hacía cuando decidí lo que hacer. Nunca pensé en las consecuencias demasiado, estaba muy convencido, y lo sigo estando, pero es complicado a veces seguir por donde voy.

Estoy harto, muy harto, de ser quien soy. Quisiera ser otra persona, así todo sería más fácil. Odio todas estas cosas absurdas que se me pasan por la cabeza. Quisiera largarme de aquí lejos, por un tiempo. 

Que harto estoy de todo.

‎”I’m up in the woods…

I’m down in my mind…

I’m building a still…

To slow down a time…”

Gerun, Leader of the Occuria

(Final Fantasy XII)

A veces…

A veces quiero salir corriendo, sin motivo, solo por huir y sentirme libre. No me gusta aceptar algunas cosas a pesar de que tengo que hacerlo, y eso me hace querer largarme y cambiar de vida. Nunca he tenido problemas para decir un NO rotundo a algo y no aceptarlo jamás. Simplemente modifico mi vida acorde a ello, aunque no quiera.

A veces pienso como sería mi vida si viviera en otro lugar, como Nueva York. Ya sé que siempre pienso en el mismo lugar, pero porque es el sitio más probable al que puedo llegar y porque me gusta. ¿Sería diferente de cómo soy ahora? Siempre he pensado que no soy un mal tío, puede que no sea un santo, pero intento hacer las cosas bien. Siempre me he imaginado mirando por la ventana de un coche que no sé a dónde me lleva, pero va por las afueras de la ciudad. El campo pasando, otros coches… Llevándome a algún lugar que no sé si algún día veré.

A veces tengo que pararme a mirar al vacío y preguntarme por qué hago lo que hago, si lo hago bien o mal, o incluso si quiero hacerlo. Suelo retirarme de muchas cosas, por miedo a perder lo que ya tengo, por miedo a cambiar lo que está por algo que no sé si será mejor o peor. Arriesgarme… Es como que me quiten algo que siempre ha sido mío para que pruebe otra cosa. El tacto no es igual, no huele igual, ni sabe igual. Es diferente. Lo que me asusta es que sea mejor o peor. Resulta curioso que las cosas externas que tengo que aceptar lo haga muy fácilmente y que lo que viene de mí mismo sea tan complicado.

A veces pienso que soy el último de la fila, y eso no me gusta. Parece que soy tonto, y que no puedo con lo que me viene encima. Hasta las cosas más sencillas me hacen pensar que soy idiota y que no valgo para ello. Entonces mi mente me recrimina todo lo que he hecho para perder la inteligencia que tenía antes. La verdad es que simplemente me levanté un día y vi lo que había pasado y cómo eran las cosas ahora. Nunca sabré cuándo cambió todo y nunca sabré si seguirá por mucho tiempo igual.

A veces parece como que todo está en mi contra, y que todos piensan que soy idiota por creer en algunas cosas, y entender mal otras tantas otras. Entonces creo que soy idiota, y muy pocas veces que los demás lo son. Y me pregunto qué le pasa al mundo conmigo.

A veces estoy irritable porque las cosas no salen como me gustaría que salieran, porque he puesto mucho esfuerzo en que salgan bien. Normalmente aguanto todo, pero tengo un límite, y todo se vuelve enorme cuando lo sobrepaso, porque cuando llego ahí pienso en qué es lo que demonios hace que aguante tanto.

A veces pienso que la vida no es justa, y pienso que hice bien en dejar de creer que había algo allí arriba. Demasiadas cosas que pasan que hacen que vea que no existe más que lo que vemos, ya no en el sentido espiritual o religioso, sino eso que está ahí y todos sabemos que está pero que no se ve. Sensaciones lejos de ser místicas. Pierdo la esperanza en que todo vaya mejor, incluso en que mejore un poquito. Parece que todo se jode cada vez más y que no hay nada bueno, que sólo son ilusiones que nos creamos para tapar lo demás. Vivimos en un mundo lleno de mentiras ajenas y propias, y nos las creemos todas. Me fastidia la gente con muchos menos problemas que lo ve como si todo fuera fácil, porque no ha estado en el otro lado. Desde arriba todo se ve muy fácil y solucionable, pero hay que bajar y pensar con conciencia si se puede llevar a cabo.

A veces creo que soy yo mismo y me siento por encima de todo, como que nadie puede tapa mi brillo, que nadie puede hacerme sentir mal, y que puedo ser el centro del mundo durante un tiempo. Ser esa persona que se desvive por los demás porque quiere, sin pensar en sí mismo. Sin otra meta que ayudar a los demás a conseguir las suyas.

Pero cuando no es ninguna de esas veces, soy el chico normal que se desahoga escribiendo su vida, intentando hacer que parezca diferente de las otras, pero consiguiendo el efecto contrario. Y a pesar de que esa manida expresión sea usada en demasiadas ocasiones, he de decirla. Soy humano.

O por lo menos… A veces lo soy.